O doktorech

Přijde ženská k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, mně hrozně smrdí z huby."
A on na to:
"Tak se na to podíváme. Dejchněte na mě!"
"Ale mně opravdu z tý huby děsně smrdí."
"Sakra ženská, jsem doktor."
Tak ženská otevře hubu, dejchne na něj a doktor sebou sekne. Za chvíli se probere, odplazí se do vedlejší místnosti, sedne ke stolu a napíše recept. Napíchne ho na koště a podá do ordinace. Ženská ho popadne a čte:
"Pro začátek doporučuji kloktat hovna."

Doktor si stěžuje kolegovi:
"Předepsal sem jednomu pacientovi, chorému na bronchitídu, že si má vzít něco teplého."
"A?"
"Když odcházel vzal si můj kabát."

S přicházející půlnocí zvoní doma u doktora telefon:
"Tady Pokorný, proboha, pane doktore, rychle přijeďte, Novotnej zase spolknul prezervativ!"
Lékař se začne v polospánku oblékat, když vtom telefon zazvoní znovu.
"Tady je zase Pokorný, pane doktore, už k nám nemusíte jezdit, my jsme našli jiný!"

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřelí si ptáka. Utíká tedy za doktorem, ten pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit."
"On je taky doktor?"
"Ale ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dát prsty, abyste si nenachcal do očí."

Gynekolog zavraždil prostitutku. Soudce se ho ptá, jestli to může nějak vysvětlit. Gynekolog povídá: "Víte, tehdy sem měl velice těžký den. Ráno mi do ordinace přišlo patnáct pacientek, potom sem měl vizitu 20 pacientek a večer ještě 5 porodů a 2 potraty. A potom, když sem šel večer přes park domů, tak mi ta žena řekla, že za stovku mi ukáže..."

"Pane dokotre, pomozte mi, půjčil jsem známému dvacet tisíc na plastickou operaci a teď nevím, jak vypadá."

Přijde stařeček k doktorovi: "Pane doktore, stal se mi pracovní úraz a přitom se mi zlomila ruka!"
Doktor se ptá: "Co jste dělal?"
"Ale, když jsme se milovali se stařenkou, tak jsem spadl z postele."
A doktor: "To vám ale nemůžu napsat jako pracovní úraz."
"Nemužete? Tak tam napište, že při rozsévání semene jsem spadl ze staré mašiny!"

Pane doktore: "Moje žena mluví sama se sebou."
"Moje taky, ale neví o tom, myslí, že ji poslouchám."

Porodník povídá otci čekajícímu na právě rozeného synka:
"Víte, máme tu menší problém. Váš synek je jako klíště..."
"Proč? Cucá krev?"
"To ne, ale hlavička zůstala uvnitř."

Povídá ohleduplně doktor pacientovi:
"Vím, že jste člověk odvážný, a proto před vámi nemusím nic tajit: Od zítřka musíte nastoupit do práce!"

Pane doktore, jsem strašně nerozhodný. Nebo ne?

"Že jsem Vám vytrhl nesprávný zub? To nevadí, třeba ten bolavý taky najdem."

Lékař se ptá pacienta: "Dodržel jste moji radu a jedl jste přesně to, co jí průměrné dvouleté dítě?"
Pacient: "Ano. Měl jsem kus omítky, papír, dvoukorunu, korálek, žížalu a hrst písku."

Dva lvi si prohlížejí lékařskou brašnu a přitom si říkají:
"Byl to dobrý lékař."
"To byl. Škoda, že jsme si z něj nenechali něco na zítra!"

Zubař prosí pacienta: "Buďte tak hodný a zakřičte, prosím!"
"A pročpak?"
"Čekárna je plná pacientů a za chvíli začíná v televizi fotbal."

"Zadržte doktore, to není úraz hlavy! To je občan turecké národnosti v turbanu se zlomeným prstem."

Přijde 98 letý děda k doktorovi na vyšetření. Doktor mu měří tlak a dělá další podobné úkony. Po vyšetření se děda ptá lékaře:
"Pane doktore, kde by jsem mohl dostat AIDS?"
Lékař celý zhrozený se ptá dědka:
"Proboha a na co by vám to bylo?"
Děda nelenil a pohotově odpověděl:
"No, já jsem slyšel, že lidé s AIDSem žijou ještě 10 - 15 roků..."

Jsem v pračce, psychiatra máš v jídle. Máma.

Přijde mladá žena k lékaři s chřipkou.
Doktor říká, že musí změřit teplotu a vyndává teploměr.
Slečna okamžitě reaguje:
"Prosím vás, ne do podpaží, já jsem strašně lechtivá."
"Tak tedy do úst."
"Ne, to je nehygienické, bůh ví, kolik lidí už ho tam mělo přede mnou."
"Tak nezbývá nic jiného, než změřit teplotu v zadečku."
Slečna souhlasí, stáhne kalhotky a vystrčí zadek.
"Ale pane doktore, vždyť to není zadnička."
"Však to taky není teploměr."

Pacientka povídá doktorovi:
"Pane doktore, každý mi říká, že ji mám jako dveře!"
"Dobře, běžte za plentu, vysvlečte se, podívám se na to..."
Doktor přijde za plentu a nadává:
"Do řiti, kdo sem dal ty vrata?"