Vtipy - O cestování

"Tak jsem se vrátil z dovolené."
"A jaké bylo počasí?"
"Celkem dobré, pršelo jen dvakrát, jednou čtrnáct a podruhé deset dnů."

Přednáška o cestování v čase se bude konat včera. Účast je povinná.

Na recepci hotelu se ptá host:
"Nemáte náhodou pokoj s výhledem do druhého pokoje?"

"Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem do auta před sebou. Jeho řidič a spolujezdec se pak ihned odebrali na zdravotní dovolenou."

Na nádraží žádá muž cestovní lístek: "Chcete normální?" zeptala se pokladní.
Muž se rozčílí: "Co si to dovolujete! Vypadám snad jako blázen?!"

Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede. "Jo, už ti věřím, je to auto," povídá Američan, "ale co měly znamenat ty manévry na začátku?"
"Ále..." povídá Čech, "zabouchl jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit."

Revizor přistoupil k cestujícímu:
"Prosím jízdenku."
"Já je neprodávám."

Čech a Američan se hádají, že Trabant není auto...
Čech: "Trabant je auto, protože má čtyři kola a motor!"
Američan: "Takavá šunka! To nemůže bejt auto!"
Čech: "Je a je a je!"
Američan: "Tak to dokaž..."
Čech: "Nastoupí do trabanta a jede dopředu a dozadu a pak udělá pár koleček a pak se vrátí."
Američan: "Dobře je to auto, ale proč ty manévry?"
Čech: "Zabouchnul jsem si do dveří pampelišku a nešla utrhnout a tak jsem ji musel ukroutit."

"Byl jsi v Jugoslávii?"
"Byl."
"A v Itálii?"
"Taky."
"A kde bylo líp?"
"Těžko říct, všude jsem byl s manželkou!"

Cestovatel vypráví na besedě, jak se plavil přes Nil a do jeho lodi začala najednou proudit voda.
Jedna posluchačka dodá: "No to je hrůza, vždyť jste se mohl utopit!"
A on na to odpoví: "V žádném případě, krokodýli by to nikdy nenechali dojít tak daleko..."

Debatují spolu dva řidiči. Ten začínající se ptá zkušenějšího:
"Co myslíš, mají bezpečnostní pásy v autě nějaký smysl?"
"Samozřejmě, od té doby, co je mám, neutekla ani jedna stopařka."

Vjede vlak do tunelu a najednou jedna pěkná slečna překvapeně pronese:
"Tady někdo souloží... a se mnou!"

V autoškole: "Co má přednost? Po hlavní třídě jedoucí obrněný transportér nebo z vedlejší uličky přijíždějící motorový člun?"

V autobazaru chválí majitel auto:
"Dvěstě kilometrů udělá bez jakýchkoliv problémů."
Zákazník:
"A nemohl by vydržet přece jenom trochu déle?"

Při startu letadla:
"Dámy a pánové, mluví k vám kapitán. Právě se nacházíte na palubě
největšího letadla světa. V tomto patře najdete bar a restauraci, v
druhém pak bazén a kurty. V třetím patře si pak můžete zkrátit cestu návštěvou kina a divadla. No a teď mi držte palce, já se to hovado pokusím rozjet."

Policista staví cyklistu, který jede potmě:
"Nesvítí vám světlo!"
"Vím, pokoušel jsem se to opravit, ale nejde to."
"Tak tedy musíte kolo vést."
"I to jsem zkoušel, ale ani tak nesvítí."

"Kdo je autorem citátu - Všude dobře, doma nejlépe?" ptá se moderátor televizní soutěže.
"Určitě někdo, kdo o dovolené hodně cestoval," odpoví soutěžící.

Na křižovatce se srazí dvě auta. Z jednoho hned vyletí rozčílený řidič a řve na druhého:
"Seš slepej, ty idiote?"
Druhý na to s klidem odpoví:
"Kdybych byl slepý, těžko bych do tebe vrazil..."

"Pokaždé, když se vrátíš s manželem z dovolené, tak jsi těhotná. Víš, že mě tím udivuješ?"
"Ale víš, jaký já mám až do porodu strach?"
"Nejsi sama, toho se bojí více žen."
"Ale já se ani tak nebojím porodu, jako spíš toho, jakou bude mít to dítě barvu."

Sjede trabant do příkopu a zůstane stát vedle kravince.
Kravinec povídá: "Co ty jsi zač?"
Trabant: "Já jsem auto!"
Na to kravinec: "Jestli ty jsi auto, tak já jsem pizza!"